我們都曾經寂寞而給對方 承諾
我們都因為折磨而厭倦了 生活
只是這樣的日子 同樣的方式
還 要 多久

我們改變了態度而接納了 對方
我們委屈了自己成全誰的 夢想
只是這樣的日子 還剩下多少
已 不 重要

時常想起過去的 溫存
它讓我在夜裏不會 冷
你說一個人的美麗是 認真
兩個人能在一起是 緣份

早知道是這樣
像夢一場
我才不會把愛都放在同一個地方
我能原諒 你的荒唐
荒唐的是我沒有辦法遺忘

早知道是這樣
如夢一場
我又何必把淚都鎖在自己的眼眶
讓你去瘋 讓你去狂
讓你在沒有我的地方堅強

讓我在沒有你的地方療傷

早知道是這樣
像夢一場
我才不會把愛都放在同一個地方

凡事不用想太多。
快樂是靠爭取得来的。
只要努力，就可以過得更好。

我用時間秤自己的重量
然後數落自己的膚淺與狂妄
誰用重量度自己的時間
然後忠於完美的表演

我只是回不去的旅人
迷失了 在尋找青鳥的路程
我只是回不去的旅人
回不去了 你要的單純

而快變成了你想要的人
然後慶祝自己的冷血和愚蠢
已經變成了我討厭的人
然後 說好不會變的呢

我只是回不去的旅人
迷失了 在尋找青鳥的路程
我只是回不去的旅人
回不去了 你要的單純

突然想起了一串事情來。

本是想寫一些對不起過去的話的，
但是還是覺得因為記憶裏是有太多的空白格，所以我不應該給過去的感情與執著下結論。若是真的這麽做的話，對自己和回憶都不公平。
也許大人都是這樣的；反正歷史也不能被改寫，忘就忘了吧。
即使有遺憾，有不舍，有疑問，但那也都是好久以前的事了。不能奢求什麼能夠改變，只能希望可以有一個全新的開始。

不論如何，就算犯了多少錯誤，我還是走到了今天這個位置。

只有讀書才能解脫，只有讀好書才能離開這裏到外面去尋找屬於自己的領地。
总之，我不會留在這裏，我不會被自己的多愁善感再絆倒下去。

是不是簡單的和弦 就不能寫出動聽的歌
是不是我的聲音不夠好聽 就不能打動你呢
是不是別人的愛情 我就不能歌頌
是不是歌頌完你們 也會有人和我相擁
是不是過期的牛奶 就不能喝
是不是過期的愛情 還留在你心裏呢
是不是溫柔的戰場 總能讓我投降
是不是二選一的題比多選 更讓人慌張
沒有答案 也不重要
沒有星星 地球還是閃耀
距離讓愛情 變成一個長跑
我們在奔跑的時候 別去想以後
好不好

有些事情，有些人，總是能在某個節骨眼上令你突然不由自主地停息。
他們在心底紮了根，在遙遠的過去裏他們誓言絕不離棄。
他們最後離開了，卻把影子留了下來。
而這些影子，就是所謂的回憶。

這一個月以來，幾乎沒能好好專心過。先是老媽做了手術，再是我不小心藥物服量過度，再是發燒，再是慢性咳嗽。每次身體一出狀況，就理所當讓地把該做的事晾到一邊。後悔。後悔自己總是不夠努力，後悔自己總是自以為聰明。

這陣子我有曾試著想想當初為什麽選擇摒棄回憶，但最終總是麻木地帶過，也想不起來如今我又有什麽好向過去交代的。我似乎知道我欠過去的自己太多，但是在當下卻還是毫無動力。當初揮霍的、承諾的、 遺失的、擁有的、我如今記得的，只有零散的話劇。
在別人面前，除了選擇隱匿過去，也只有傻笑的份。
說實話，我應該恨透了這樣的自己。
但我好象沒有。
而心裏面究竟在掙紮什麽，我也不是很清楚。

好啊，不是不懷念，而是自己記性變差了； 很多的刻骨銘心，如今在眼前也只不過是模糊的身影。

你一直說的那個公園已經拆了
還記得蕩著秋千日子就飛起來
漫漫的下午陽光都在臉上撒野
你那傻氣 我真是想念

那時候小小的你還沒學會嘆氣
誰又會想到他們現在喊我女王
你哈哈笑的樣子倒是一點沒變
時間走了 誰還在等呢

這杯咖啡忘了加糖
真不是我那麼 傷感
世界太復雜 你說單純很難
我當然都明白

可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘

我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠 關心 遠遠 分享

那條路走呀走呀走呀總要回家
兩只手握著晃呀晃呀舍不得放
你不知道吧後來後來我都在想
跟你走吧 管它去哪呀

這杯咖啡忘了加糖
真不是我那麼 傷感
世界太復雜 你說單純很難
我當然都明白

可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘

我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠 關心 遠遠 分享

我們沒有在一起至少還像朋友一樣
你遠遠的 關心 其實 更長

拼下去，就要長大了。

現在，想見你。

你若想看仔細就請你靠近
我對你而言也許是透明的
你若想說清楚就請你呼一口氣
好好讓我耳朵醒一醒

這燈火下我遇見日出的倒影
它說 這步伐有太多的秘密
所以我走我的途徑

我想也沒關系 就算我沒有出息
我還有聲音的眼睛
來捕捉你擦肩而過留下的美麗
我想也沒關系 就算我不夠聰明
我會用我的熱情試著去瓦解這城市的擁擠

別人看我還不夠仔細
也許是我情願是透明的
說了太多卻忘了呼吸
也許是時候讓耳朵蘇醒

這燈火下我遇見日出的倒影
它說 這步伐有太多的秘密
所以我走我的途徑

我想也沒關系 就算我沒有出息
我還有聲音的眼睛
來捕捉你擦肩而過留下的美麗
我想也沒關系 就算我不夠聰明
我會用我的熱情試著去瓦解這城市的擁擠

太多藉口 沒有幫助
太多追逐 沒有歸屬
太多關註 只會泛起你更多假象性的保護

我想也沒關系 就算我沒有出息
我還有聲音的眼睛
來捕捉你擦肩而過留下的美麗
我想也沒關系 就算我不夠聰明
我會用我的熱情試著去瓦解這城市的擁擠

覺得這首歌很有意境，所以又像往常般PO上來裝作有情調了。

最近感覺朋友們都變了。有些開始裝成熟，有些開始變得更愛漂亮，有些交了男朋友也很少主動找我聯絡，還有一些不是滿臉就是滿腔歷經滄桑的感覺。最令我感慨的是她們的笑容都變了，似乎少了什麼但也無從說起的樣子。

好像我在一個地方停留的時間總是比別人久一些。
過了二十歲，大家可能即將過著按部就班的生活，開始實現自己曾經集心處慮用青春換來的長遠計劃，成家立業，偶爾又搞一些光師耀校的業績。
有錢就買奔馳吧，還能跑得更快更遠。

在生活中狂奔是種奢侈的作為。因為生命太短暫了，好像一切都是來勢洶洶走勢突然。你以為會一直陪在你身邊的人，轉眼間也都不知道躥哪兒去了。有時候還會質疑這個人究竟有沒有曾經出現在自己生命中，有沒有說過那些自己可能一輩子都無法忘記的話。

08年時因為《廢墟》得到了好多安慰；盡管不是很理解但還是讀得津津有味。至今都記得：還歷史以真實，還生命以過程。——這就是人類的大明智。阿曼最喜歡的那句話：“老就老了吧，安詳地交給世界一副慈祥美。”； 現在讀到，還會想起當時的情景。
也許長大了，就是長大了，沒有什麼好遺憾也沒有什麼需要遮掩。雖然不太理解長大究竟帶來了什麼可以與童年較勁的東西，也無法想象自己的生活將會變得如何多姿多彩，但無盡的不定數總是在一方面安撫著我：一切都有可能，很多事都將改變。也許結局最終還是離理想有一段距離，但起碼我們都好好活了下去，不管多累多難受也撐了下去。雖然身邊的事物不像小時候那般垂手可得，彎路也走了很多，但能令我驕傲的，是我走完了這一段當時讓自己又哭又鬧又想上吊的路。

一切都會過去，傷痛也不會那麽無力。

昨天 跟你借的幸福
是今天以後的回顧

應該是目前我最想跟你說卻相信沒理由也沒想要找理由再說出口的話。

當時決定說“我以前喜歡過你”而不是“我還是喜歡你”時，我是已經清楚察覺到了那些無形中的變化。
原來有很多無法挽回的，已化為沒必要再挽回的了。
有很多未曾占為己有的，在不在也沒什麽差別了。
一切是在我終於肯把話說出口的那個片刻，頓時銷聲匿跡。

雖然是在輕松的笑聲中結束那番談話的，雖然那樣的告白和我想象中完全不同，但我也沒有覺得自己對不起過去。因為我真的，已經無法想起要如何去在乎。
而且現在的什麽也不在乎的我，是幸福的。

現在的人，好像根本無法在自由與幸福中共存太久。這樣的共識，是因為大家要討生活，是因為大家相信自由與幸福是求之不得的 — 只有為生活才是理所當然的。這樣的理所當然。我們大家，也就是在這樣的理所當然下成長的。

偏離軌道，究竟又得到了什麽。

覺得，自己的確是在放肆地成長著。

愛感傷就不停地聽歌，愛找事情難過一場就隨地大哭，愛笑就肆無忌憚地狂笑，愛唱就搶麥也要大聲地唱，愛醒著就和朋友徹夜暢談，愛睡就睡到中午，愛大餐所以煎煮炸炒樣樣沒少吃，愛金牌就拼命地訓練…

雖然很多時候有百般無奈，但也這麽熬過了。一年零兩個月，一年零七個月，也都這麽過來了。想不起來當時有多痛多難過，而對於過去也根本無從下手。
不想再無味地追究失去意義的事情，也不想再喚起零散的回憶。
如今記得的事已大不相同；如今的我，也不再會是從前的我。

沒什麽事，只是我很小氣，我太在乎。

記得幾個月前，一架飛機墜落於靠近百慕達三角附近的深海裏。
所有的乘客、飛機師、空姐，連影子都不剩了。

也許他們穿越了時空，抵達了另外一個陌生的世界。
但事實上我們什麼也不知道，所以最樂觀的猜測也是如此。

好害怕就這樣突然地死去。
在不適當的時候死去，跟白活了真的沒什麼兩樣。

還記得去年，這個季節，這樣的天氣，我卻是格然不同的樣子。
風很冷，天空暗沈得令人一直想掉眼淚。
對朋友們，一句話也說不上來。

事情發生之前，也並沒有察覺到有絲毫不妥。
還是，察覺到了，但也還像往常般把第六感拋到九霄雲外去了。
那樣地過活，跟茍且偷安有什麼不同。

不喜歡那樣的自己。

不願意做那樣的自己。

如今只能默默地等待，默默地相信。

本是不想用 “今天” 開頭的。 但是
今天，的確是今天，又剪了短發。

剛踏出理發店時，察覺印尼/澳洲又發生了什麽嚴重的森林大火了。
空氣裏的味道，與06年10月的好像似。
四處裊繞的，是淡灰色的回憶。

深 - 呼 - 吸。
今天，我又做了這樣一個古怪的決定。

打從心底，淡淡地。

這時候，往未來的背包旅行，是孤獨的。
也許，我的文字，也是孤獨的。

只知道，在內心的深處，
只想繼續堅持下去。

離開愛情　我沒有行李
找不到表情　可是不恨你
離去　因為我不愛 推理的遊戲　
不想繞路 只為了 避開你
我有一點傷心

傷心讓人　不想愛自己
那麼也只好　暫時不愛你
拉開距離　等著有一天 忽然想起你
離開的原因 再也想不起
再翻出舊的日記 重新寫起

星期一　天氣晴　我離開你
突然就下了決心　我在日曆上面畫下星星
星期一　天氣晴　我離開了你
不帶任何行李　除了一本陪我 放逐的日記
今天天晴　心情很低　
突然決定 離開你

由於時間與精力有限，所以我會開始努力成為一個幸福的大人！

大家，都真的、真的開始各奔東西了。

過不了多久，這裏，與回憶，不會有什麽兩樣。

できることあるのに、しないでボーっとしているなんて、 そんなの私、絶対嫌だから。

（明明可以做，發呆停滯下來，我絕對不要這樣。）

– 1リットルの涙

ああ、よかった。

想要的，只是那樣的心跳。

只是那樣的心跳而已。

如果既有廢墟，又要重建，那麽，我建議，千萬保留廢墟，傍鄰重建。在廢墟上開推土機，讓人心痛。

– 《廢墟》

今天過後，將是夢想的終結，也是一切的重新開始，一切的起飛。
今天，今天，今天。

也許，現在是做錯了吧。不應該打不起精神，不應該把試卷晾在一邊不管，不應該不吃午餐然後把手機一關。還有，還有很多的不應該，就不便說明了。
昨天對苩緦說，真的，真的是累了。不知道為什麽，自從那天，就好容易累，卻還是選擇背負著過去，選擇咽下眼淚卑微地奈活著。知道，可是永遠都好像弄不明白。每天和每天，都是恍恍惚惚地笑著踏入現實世界，然後不知所措地鉆進被窩裏，蒙蔽，沈睡。時不時被朋友一棒子打醒，卻還是無法脫離過去的陰影。有時，真的，好沒有耐心。好沒有力氣等待。

因为你，我又多了好多的不应该。

躲在圖書館的一角看你，在教室外面與你若無其事地哈啦一下，走開，然後還是偷偷地躲在一旁凝視著你；一身雪白的制服，靠在深绿色栏杆上戴着耳机往远处眺望的你。

你的世界，早已與我劃分開來。

其實你不在也好，因為你在的時候，只會被我認定是自己脆弱的理由。
和你在一起，總是令我忘記了世界。

喜歡這樣無拘無束地寫，你。知道你從始至終都不會了解。薄荷糖，靈感，還有那些過期的諾言。
是我錯了，因為還是喜歡你所以覺得了解你是理所當然的事。也許我們曾經是了解彼此的，只不過我們之間相隔著太多的永遠，而我們也習慣憑直覺拼湊編制太多的謊言。

我，跟當初一樣，還是那麽沒有勇氣面對你。

真的，不懂自己。
直到今天，我還是在探索自己究竟是個什麽樣的女孩。
你曾開口對我說的話，至今還是常常會毫無緣由地在腦海浮現，仿佛深了根似的在肉眼看不到的地方潛伏蔓延。

就這樣輪回了幾個四季，我還是想你，離開。

我們還是在人群中假裝不認識彼此，我還是在你面前假裝看不到你，直到人群消散，直到你先開口叫出我的名字。而我還是只會淡淡地看著你，然後轉身離去。
然後我們失散，在夢想。學業。工作。文憑。贏。其他。之間。回不過頭來。

即使是現在，我還是無可否認地想念著我從前固執得可畏的心。
真的，還是在隱隱作痛。
真的，不想去想。
但是事實已證明，逃避是根本無法根治問題的。
我們要堅信一些事，才會勇敢。

回憶 是沒有任何力量的
回憶就只是回憶 而已

－－金三順

最近，心情比前陣子起伏得更大了些。可能是因爲沒好好按時完成該完成的任務吧。

也可能是因爲自己一變得脆弱，就會不經意地把你扯進來吧。

那樣的想念，怎麽好像跟我現在一樣脆弱。

在過去，我想念是爲了安慰自己還擁有一個比自己本身還要強大的東西 — 回憶。

可是現在總有一股龐大的阻力制止著我回到過去的每個角落；即使我狂聽從前的歌，就算路過我曾經走過的路，我也只是像個失憶的人兒般。我不再是沒有太多回憶或不懂回憶的孩子；我懂，但遙遠的曾經太脫離現今的軌道。

真的不願讓我任何的經曆改變真正屬于我的東西。

一定得從回憶的圈套中跳出來，尋找失去的或是沈睡的、真正屬于我的所有。

該改的是要改，

但我還是我，
你還是你。

生活 最近都很平淡

除了像往常般猛發簡訊 也沒什麽其他好提的
可某人在14/2的午後就沒再管我廢話了 所以我便只好灰溜溜地回到書桌上啃書

今年的情人節 雖然是一個人過的 但是還是很幸福
只不過昨天晚上Yes933一口氣播了太多老歌 結果弄得我毫無原由地郁悶起來

那時我 真的很努力 很努力地 想暫時撿起過去的點滴
想寫一些文字
但還是連靈感的尾巴都抓不到了

今天 明天 後天
我們都在

天空突然下起 傾盆大雨
戀人在屋檐下 相偎相依
移動我的腳步 輕松躲雨
人潮擁擠握住 濕熱的 手心
再也不願想起 不快樂的 旋律
呼吸 這一秒的 空氣

還有多少回憶 藏著多少秘密
在我心裏翻來覆去
什麽叫做愛情
還有多少回憶 藏著多少秘密
在你心裏我也許只是你欣賞的風景

夜晚靜靜等著 電話響起
時間躺在他去年 寄來的信
空蕩的風叫我播放著舞曲
旋轉這一秒的孤寂
還有多少回憶 藏著多少秘密
在你心裏我也許是你輕快的遊戲

還有多少回憶 藏著多少秘密
在你心裏我也許只是 你緩慢的練習
音樂響起 我一個人 演出重覆的舞曲

有些事，有些人，有些地方，有些聲音，有些氣味，有些顔色，有些感應，
總是那麽的熟悉。
只要有成章成篇的過去，就算細節記不清，但曾經深刻的感覺還是會潛伏在心底的某個角落的。
總有一天，我會回去和曼一起看雪。

發現自己做每樣事情前好像都得醞釀心情；像寫這些給自己的手記一樣 — 也是得安靜地想想遠方，想想巴黎茶餐廳，想想丹麥街道上避雨的人群，還有那些從來沒有去過的地方與從未感受過的美好。

只不過是在嘗試著抛開過去，想想未來。

記得砅昨天半開玩笑地對我說，面試那時候我真希望我能像你一樣，把過去發生過的事都記得那麽清楚。

雖然知道他大半是說說而已，但還是心裏多了份莫名的踏實感。
因爲他是砅啊。

砅就是，跟哥一樣。

可能不会再用繁体了。

可能会修clit，因为art告吹的缘故。令我伤感的是现在我好像不再那么想（在学术上）发展chinese了。我想，这也许是因为我下意识地不愿意让自己的母语变成只是我在走投无路时所利用的工具。

也许也是因为我对clit开始产生了距离感，因为好久好久都没接触到好文章了。

不管怎样，现在无论做什么事，都要努力逼自己做到最好。
只能这样了。很不喜欢这么说。
但是也真的只能这样了。

爲什麽 一想到可能會見不到你 就這麽驚慌失措

一想到自己可能在你眼中 開始變得那麽的 不優秀
就會 好沒有自信

你可能不知道
有你在我身邊 我真的什麽都不怕
什麽樣的風雨我都會咬牙頂過

只要是你說的 我都會乖乖地
把自己與 回憶 隔離開來
（爲什麽 你不再像從前 對我百般寵愛）

好想
一直 這樣依偎在你身旁
好想
你 永遠 都不要走開

可是你的心绪
現在 卻飄蕩在 好遠好遠的地方

總是令我難過得
喘不過氣來

回憶 現在對我來說 是把銳利的小刀
深藏不露地 躲在厚厚的大衣裏
隨時 可能致命

很努力地 使自己強大起來
最終好像是爲了 盡量 不再想起你

我站得越穩 幾乎都不會再記得 你 曾經 離我是那麽近
幾乎都不會再想起 任何 關于我們的曾經

好像 前陣子 我有點自欺欺人

事實上 最最脆弱的時候 我還是會不由自主地想起你的
只可惜 一切都不再 伸手可及
我們也離對方 太遠 太遠
遠程的飛行 都無法到達 目的地

所以 我要變得強大
這樣一來 就更可能會不再想起
就更可能會忘記

夜 已深

想任由電台廣播裏播出的陌生歌曲帶動心情，
但卻還是無法往歌裏搪塞什麽感覺。

曾經的歌早被填滿了回憶，
而從未聽聞的旋律，不管多麽動聽、悅耳，也不過是空洞無幾。

剛剛聽到空中某DJ的連連笑聲，本是覺得她深更半夜還抓什麽都笑挺呆的，可最後卻也不由自主地提起嘴角了。

多想能像以前那樣勇敢，沖動得好勇敢。

多想放任地微笑，不要再給自己理由惆怅難過；
陰暗的天空看上去很深沈很誘人，但它還是太有殺傷力了，我也幾乎精疲力盡。

此時此刻，就是讓我爬，我也要爬到終點。

爲什麽曾經深刻的
消失了 沒有原因
我的心已經 沒有想起你的空隙
沒想起 不是忘記
沒想起你 是平靜
想起了你
是想起那樣 一個夏天

剛剛，莫名其妙地攤了牌。
沒有計劃性的坦白，自然得、坦然得令我難以置信。
可能我只是不想再單獨固執地保護這些回憶。

或是一起守護曾經，
或是讓一切放飛，隨風而去。

大家都不再是如從前那麽熱血沸騰，凡事都很冷靜。

我不能說自己喜不喜歡這樣，因爲我還是別無選擇。

所有的一切只不過是我跟隨著感覺走的收成。

在喧鬧中也是有定律的，
我堅信。

要不然，我也不會那麽捍衛自己的那份執著，
我也不曾活得那麽透骨真實。

今天本來想寫手日記的，但是找不到也不想找本子寫，所以就來這兒踩了。
今天，熱帶島嶼也終于正式入冬了，出奇的冷。棉襖穿了一天。
這下一句我也不清楚該怎麽寫了。

還是愛愛自己吧。

給別人糟蹋透了，也糟蹋透自己了。

其實看著大家都過得那麽幸福，我也是很開心的。但千萬不要同情我好嗎，我還是會好好地活，一定會。

風景依舊，人面全非。
突然，很多次的突然，我開始想念以前的日子。
想念那些我曾經討厭的人。
他們、
她們，

已經是不同世界的人了，不是嗎。

還有，
一些曾經對我抱著滿懷希望的
老師。
一個、
一個
離開。

珊，
真的好傻。

好傻啊。

所以
別停。
別停下腳步往
回看。

別哭。

不准歎息。

不准再錯了。

不准再爲誰心慌意亂。
不准再過火地關心。

不准遺憾再踏入我的生活中。