我坐在床前 望著窗外 回憶滿天
生命是華麗錯覺 時間是賊 偷走一切
七歲的那一年 抓住那只蟬
以爲能 抓住夏天
十七歲的那年 吻過他的臉
就以爲和他能 永遠

有沒有那麽一種永遠 永遠不改變
擁抱過的美麗都 再 也不破碎
讓險峻歲月不能在臉上撒野
讓生離和死別都遙遠 有誰 能 聽 見

我坐在床前 轉過頭看 誰在沈睡
那一張蒼老的臉 好像是我 緊閉雙眼
曾經是愛我的 和我深愛的 都圍繞在我身邊
帶不走的那些 遺憾和眷戀 就化成最後一滴眼淚

有沒有那麽一滴眼淚 能洗掉後悔
化成大雨降落在回不去的街
再給我一次機會將 故事改寫
還欠了他一生的 一句 抱歉

有沒有那麽一個世界永遠不天黑
星星太陽萬物都聽我的指揮
月亮不忙著圓缺 春天 不走遠
樹梢緊緊擁抱著樹葉 有誰 能 聽 見

耳際 眼前 此生重演 是我來自漆黑 而又回歸漆黑
人間 瞬間 天地之間 下次 我 又是誰

有沒有那麽一朵玫瑰 永遠不凋謝
永遠驕傲和完美 永遠不妥協
爲何人生最後會像一張紙屑
還不如一片花瓣 曾經鮮豔

有沒有那麽一張書簽 停止 那一天
最單純的笑臉和 最美那一年
書包裏面裝滿了 蛋糕和 汽水
雙眼只有無猜和無邪 讓我們 無 法 無 天

有沒有那麽一首詩篇 找不到句點
青春永遠定居在 我們的歲月
男孩和女孩都有 吉他 和舞鞋
笑忘人間的苦痛只有 甜美

有沒有那麽一個明天 重頭回一遍
讓我再次感受曾揮霍的昨天
無論生存或生活我都不浪費
不讓故事這麽的 後悔
有誰 能 聽 見 我不要告別

我坐在床前 看著指尖 已經如煙

跟 Death Cab For Cutie 的 “What Sarah Said” 有類似相同的感覺。
心，沈得好平靜。
今天早上和阿曼通過電話，那時外面天氣很好。
現在卻是下著傾盆大雨。

以前，描寫雨的時候，都是想著某個他的，不管是誰也好。
那樣其實還挺詩情畫意是不是。

看著玻璃窗的另一面爬滿了雨水，一滴滴的，下滑，然後載著下面的雨滴再繼續往看不到的深處蔓延，
直到最後，我看不見它了，
也分不清它究竟是天空的
哪一滴眼淚。

你說，雨水爲什麽是天空戀上的眼淚。
也許我應該就這樣寫下去，總一天我就會完完全全地明白。
可是經過這些後，我想收斂一會了。
沒有信念的女孩，不值得被愛。
也不配去愛。

其實我們之間很早就沒有那種感覺了。
心底裏我是知道這一點的。
我也只是像鳥一樣牢牢抓住樹杆般抓住屬于我們的回憶。
那回憶，
太唯美，
也太容易破碎。
像靈感一樣，雖然在的時候有一大把；
但是若源頭沒了，又有什麽靈感可言。

現在的我，也不清楚是爲了什麽寫作。

曉得大勢已去，
而我還在垂死掙紮。
這是事實，無法否滅。

如今
失去沖動的我，
無法依賴回憶的我
離我眷戀的那片土地
好遠。
好遙遠。

一月你還沒有出現

二月你睡在隔壁

三月下起了大雨

四月裏遍地薔薇

五月我們對面坐著 猶如夢中 就這樣六月到了

六月裏青草盛開 處處芬芳

七月，悲喜交加 麥浪翻滾連同草地 直到天涯

八月就是八月

八月我守口如瓶

八月裏我是瓶中的水你是青天的雲

九月和十月 是兩只眼睛，裝滿了大海

你在海上 我在海下

十一月尚未到來

透過它的窗口 我望見了十二月

十二月大雪彌漫

– 林白 《過程》

冬天一來時會不自覺地産生一種感覺，好像什麽東西全都給凍著了一樣。
但思緒還是會飄到遙遠又不透氣的地方。

我錯了，

我會改的。

《最後一片葉子》
歐·亨利

在華盛頓廣場西邊的一個小區裏，街道都橫七豎八地伸展開去，又分裂成一小條一小條的“胡同”。這些“胡同”稀奇古怪地拐著彎子。一條街有時自己本身就交叉了不止一次。有一回一個畫家發現這條街有一種優越性：要是有個收帳的跑到這條街上，來催要顔料、紙張和畫布的錢，他就會突然發現自己兩手空空，原路返回，一文錢的帳也沒有要到！

　　所以，不久之後不少畫家就摸索到這個古色古香的老格林尼治村來，尋求朝北的窗戶、18世紀的尖頂山牆、荷蘭式的閣樓，以及低廉的房租。然後，他們又從第六街買來一些蠟酒杯和一兩只火鍋，這裏便成了“藝術區”。

　　蘇和瓊西的畫室設在一所又寬又矮的三層樓磚房的頂樓上。“瓊西”是瓊娜的愛稱。她倆一個來自緬因州，一個是加利福尼亞州人。她們是在第八街的“台爾蒙尼歌之家”吃份飯時碰到的，她們發現彼此對藝術、生菜色拉和時裝的愛好非常一致，便合租了那間畫室。

　　那是5月裏的事。到了11月，一個冷酷的、肉眼看不見的、醫生們叫做“肺炎”的不速之客，在藝術區裏悄悄地遊蕩，用他冰冷的手指頭這裏碰一下那裏碰一下。在廣場東頭，這個破壞者明目張膽地踏著大步，一下子就擊倒幾十個受害者，可是在迷宮一樣、狹窄而鋪滿青苔的“胡同”裏，他的步伐就慢了下來。

　　肺炎先生不是一個你們心目中行俠仗義的老的紳士。一個身子單薄，被加利福尼亞州的西風刮得沒有血色的弱女子，本來不應該是這個有著紅拳頭的、呼吸急促的老家夥打擊的對象。然而，瓊西卻遭到了打擊；她躺在一張油漆過的鐵床上，一動也不動，凝望著小小的荷蘭式玻璃窗外對面磚房的空牆。

　　一天早晨，那個忙碌的醫生揚了揚他那毛茸茸的灰白色眉毛，把蘇叫到外邊的走廊上。

　　“我看，她的病只有十分之一的恢複希望，”他一面把體溫表裏的水銀柱甩下去，一面說，“這一分希望就是她想要活下去的念頭。有些人好像不願意活下去，喜歡照顧殡儀館的生意，簡直讓整個醫藥界都無能爲力。你的朋友斷定自己是不會痊愈的了。她是不是有什麽心事呢？”

　　“她——她希望有一天能夠去畫那不勒斯的海灣。”蘇說。

　　“畫畫？——真是瞎扯！她腦子裏有沒有什麽值得她想了又想的事——比如說，一個男人？”

　　“男人？”蘇像吹口琴似的扯著嗓子說，“男人難道值得——不，醫生，沒有這樣的事。”

　　“能達到的全部力量去治療她。可要是我的病人開始算計會有多少輛馬車送她出喪，我就得把治療的效果減掉百分之五十。只要你能想法讓她對冬季大衣袖子的時新式樣感到興趣而提出一兩個問題，那我可以向你保證把醫好她的機會從十分之一提高到五分之一。””“醫生走後，蘇走進工作室裏，把一條日本餐巾哭成一團濕。後來她手裏拿著畫板，裝做精神抖擻的樣子走進瓊西的屋子，嘴裏吹著爵士音樂調子。

　　瓊西躺著，臉朝著窗口，被子底下的身體紋絲不動。蘇以爲她睡著了，趕忙停止吹口哨。

　　她架好畫板，開始給雜志裏的故事畫一張鋼筆插圖。年輕的畫家爲了鋪平通向藝術的道路，不得不給雜志裏的故事畫插圖，而這些故事又是年輕的作家爲了鋪平通向文學的道路而不得不寫的。

　　蘇正在給故事主人公，一個愛達荷州牧人的身上，畫上一條馬匹展覽會穿的時髦馬褲和一片單眼鏡時，忽然聽到一個重複了幾次的低微的聲音。她快步走到床邊。

　　瓊西的眼睛睜得很大。她望著窗外，數著……倒過來數。

　　“12，”她數道，歇了一會又說，“11，”然後是“10，”和“9”，接著幾乎同時數著“8”和“7”。

　　蘇關切地看了看窗外。那兒有什麽可數的呢？只見一個空蕩陰暗的院子，20英尺以外還有一所磚房的空牆。一棵老極了的長春藤，枯萎的根糾結在一塊，枝幹攀在磚牆的半腰上。秋天的寒風把藤上的葉子差不多全都吹掉了，幾乎只有光禿的枝條還纏附在剝落的磚塊上。

　　“什麽呀，親愛的？”蘇問道。

　　“6，”瓊西幾乎用耳語低聲說道，“它們現在越落越快了。三天前還有差不多一百片。我數得頭都疼了。但是現在好數了。又掉了一片。只剩下五片了。”

　　“五片什麽呀，親愛的。告訴你的蘇娣吧。”

　　“葉子。長春藤上的。等到最後一片葉子掉下來，我也就該去了。這件事我三天前就知道了。難道醫生沒有告訴你？”

　　“哼，我從來沒聽過這種傻話，”蘇十分不以爲然地說，“那些破長春藤葉子和你的病好不好有什麽關系？你以前不是很喜歡這棵樹嗎？你這個淘氣孩子。不要說傻話了。瞧，醫生今天早晨還告訴我，說你迅速痊愈的機會是，——讓我一字不改地照他的話說吧——他說有九成把握。噢，那簡直和我們在紐約坐電車或者走過一座新樓房的把握一樣大。喝點湯吧，讓蘇娣去畫她的畫，好把它賣給編輯先生，換了錢來給她的病孩子買點紅葡萄酒，再給她自己買點豬排解解饞。”

“你不用買酒了，”瓊西的眼睛直盯著窗外說道，“又落了一片。不，我不想喝湯。只剩下四片了。我想在天黑以前等著看那最後一片葉子掉下去。然後我也要去了。”

　　“瓊西，親愛的，”蘇俯著身子對她說，“你答應我閉上眼睛，不要瞧窗外，等我畫完，行嗎？明天我非得交出這些插圖。我需要光線，否則我就拉下窗簾了。”“你不能到那間屋子裏去畫嗎？”瓊西冷冷地問道。

　　“我願意呆在你跟前，”蘇說，“再說，我也不想讓你老看著那些討厭的長春藤葉子。”

　　“你一畫完就叫我，”瓊西說著，便閉上了眼睛。她臉色蒼白，一動不動地躺在床上，就像是座橫倒在地上的雕像。“因爲我想看那最後一片葉子掉下來，我等得不耐煩了，也想得不耐煩了。我想擺脫一切，飄下去，飄下去，像一片可憐的疲倦了的葉子那樣。”

　　“你睡一會吧，”蘇說道，“我得下樓把貝爾門叫上來，給我當那個隱居的老礦工的模特兒。我一會兒就回來的。不要動，等我回來。”

　　老貝爾門是住在她們這座樓房底層的一個畫家。他年過60，有一把像米開朗琪羅的摩西雕像那樣的大胡子，這胡子長在一個像半人半獸的森林之神的頭顱上，又鬈曲地飄拂在小鬼似的身軀上。貝爾門是個失敗的畫家。他操了四十年的畫筆，還遠沒有摸著藝術女神的衣裙。他老是說就要畫他的那幅傑作了，可是直到現在他還沒有動筆。幾年來，他除了偶爾畫點商業廣告之類的玩意兒以外，什麽也沒有畫過。他給藝術區裏窮得雇不起職業模特兒的年輕畫家們當模特兒，掙一點錢。他喝酒毫無節制，還時常提起他要畫的那幅傑作。除此以外，他是一個火氣十足的小老頭子，十分瞧不起別人的溫情，卻認爲自己是專門保護樓上畫室裏那兩個年輕女畫家的一只看家狗。

　　蘇在樓下他那間光線黯淡的鬥室裏找到了嘴裏酒氣撲鼻的貝爾門。一幅空白的畫布繃在個畫架上，擺在屋角裏，等待那幅傑作已經25年了，可是連一根線條還沒等著。蘇把瓊西的胡思亂想告訴了他，還說她害怕瓊西自個兒瘦小柔弱得像一片葉子一樣，對這個世界的留戀越來越微弱，恐怕真會離世飄走了。

　　老貝爾門兩只發紅的眼睛顯然在迎風流淚，他十分輕蔑地嗤笑這種傻呆的胡思亂想。

　　“什麽，”他喊道，“世界上真會有人蠢到因爲那些該死的長春藤葉子落掉就想死？我從來沒有聽說過這種怪事。不，我才不給你那隱居的礦工糊塗蟲當模特兒呢。你幹嗎讓她胡思亂想？唉，可憐的瓊西小姐。”

　　“她病得很厲害很虛弱，”蘇說，“發高燒發得她神經昏亂，滿腦子都是古怪想法。好，貝爾門先生，你不願意給我當模特兒，就拉倒，我看你是個討厭的老——老羅唆鬼。”

　　“你簡直太婆婆媽媽了！”貝爾門喊道，“誰說我不願意當模特兒？走，我和你一塊去。我不是講了半天願意給你當模特兒嗎？老天爺，瓊西小姐這麽好的姑娘真不應該躺在這種地方生病。總有一天我要畫一幅傑作，我們就可以都搬出去了。一定的！”

　　他們上樓以後，瓊西正睡著覺。蘇把窗簾拉下，一直遮住窗台，做手勢叫貝爾門到隔壁屋子裏去。他們在那裏提心吊膽地瞅著窗外那棵長春藤。後來他們默默無言，彼此對望了一會。寒冷的雨夾雜著雪花不停地下著。貝爾門穿著他的舊的藍襯衣，坐在一把翻過來充當岩石的鐵壺上，扮作隱居的礦工。

　　第二天早晨，蘇只睡了一個小時的覺，醒來了，她看見瓊西無神的眼睛睜得大大地注視拉下的綠窗簾。

　　“把窗簾拉起來，我要看看。”她低聲地命令道。

　　蘇疲倦地照辦了。

　　然而，看呀！經過了漫長一夜的風吹雨打，在磚牆上還挂著一片藤葉。它是長春藤上最後的一片葉子了。靠近莖部仍然是深綠色，可是鋸齒形的葉子邊緣已經枯萎發黃，它傲然挂在一根離地二十多英尺的藤枝上。

　　“這是最後一片葉子。”瓊西說道，“我以爲它昨晚一定會落掉的。我聽見風聲的。今天它一定會落掉，我也會死的。”

　　“哎呀，哎呀，”蘇把疲乏的臉龐挨近枕頭邊上對她說，“你不肯爲自己著想，也得爲我想想啊。我可怎麽辦呢？”

　　可是瓊西不回答。當一個靈魂正在准備走上那神秘的、遙遠的死亡之途時，她是世界上最寂寞的人了。那些把她和友誼及大地聯結起來的關系逐漸消失以後，她那個狂想越來越強烈了。

　　白天總算過去了，甚至在暮色中她們還能看見那片孤零零的藤葉仍緊緊地依附在靠牆的枝上。後來，夜的到臨帶來了呼嘯的北風，雨點不停地拍打著窗子，雨水從低垂的荷蘭式屋檐上流瀉下來。

　　天剛蒙蒙亮，瓊西就毫不留情地吩咐拉起窗簾來。

　　那片藤葉仍然在那裏。

　　瓊西躺著對它看了許久。然後她招呼正在煤氣爐上給她煮雞湯的蘇。

　　“我是一個壞女孩子，蘇娣，”瓊西說，“天意讓那片最後的藤葉留在那裏，證明我是多麽壞。想死是有罪過的。你現在就給我拿點雞湯來，再拿點摻葡萄酒的牛奶來，再——不，先給我一面小鏡子，再把枕頭墊墊高，我要坐起來看你做飯。”

過了一個鍾頭，她說道：“蘇娣，我希望有一天能去畫那不勒斯的海灣。”

　　下午醫生來了，他走的時候，蘇找了個借口跑到走廊上。

　　“有五成希望。”醫生一面說，一面把蘇細瘦的顫抖的手握在自己的手裏，“好好護理你會成功的。現在我得去看樓下另一個病人。他的名字叫貝爾門——聽說也是個畫家。也是肺炎。他年紀太大，身體又弱，病勢很重。他是治不好的了；今天要把他送到醫院裏，讓他更舒服一點。”

　　第二天，醫生對蘇說：“她已經脫離危險，你成功了。現在只剩下營養和護理了。”

　　下午蘇跑到瓊西的床前，瓊西正躺著，安詳地編織著一條毫無用處的深藍色毛線披肩。蘇用一只胳臂連枕頭帶人一把抱住了她。

　　“我有件事要告訴你，小家夥，”她說，“貝爾門先生今天在醫院裏患肺炎去世了。他只病了兩天。頭一天早晨，門房發現他在樓下自己那間房裏痛得動彈不了。他的鞋子和衣服全都濕透了，凍涼冰涼的。他們搞不清楚在那個淒風苦雨的夜晚，他究竟到哪裏去了。後來他們發現了一盞沒有熄滅的燈籠，一把挪動過地方的梯子，幾支扔得滿地的畫筆，還有一塊調色板，上面塗抹著綠色和黃色的顔料，還有——親愛的，瞧瞧窗子外面，瞧瞧牆上那最後一片藤葉。難道你沒有想過，爲什麽風刮得那樣厲害，它卻從來不搖一搖、動一動呢？唉，親愛的，這片葉子才是貝爾門的傑作——就是在最後一片葉子掉下來的晚上，他把它畫在那裏的。”

轉載來源：xgdown.com

好吧，該走的總是會走的。
只有回憶不會那麽狠心離去，
只有回憶才會留在我身邊不能被任何人帶走。
可是沒有你在身邊怎麽辦。
怎麽辦呢。

我還是太貪心了，追求傷痛的人們都太貪心了。
傷痛總是比快樂來得艱難，卻離開得更有震撼力，不是嗎？
什麽樣的快樂是令人信服的、富有影響力的？
是幸福嗎？
是嗎？
突然想起很久以前學得那篇課文。
就去找來了。

幸福是什麽
作者:埃林·彼林

　　村子裏有三個小孩,都是牧羊的。他們彼此很要好，常常把羊群趕到很遠的樹林裏去放牧。樹林裏有一口老噴泉，已經不噴水了，口上堆滿了枯枝敗葉。有一次，一個牧童說：“來，咱們把這口噴泉往深處挖一挖，再把泉口清理一下，好不好？”

　　“好！”他的同伴快樂地喊到。

　　第二天，他們帶著鋤頭和鐵鍬，到樹林裏去挖那口噴泉。他們把泉眼疏通了，又挖了一道小水溝，讓所有的水都流到溝裏去。他們還把堵在泉口的樹杈、樹枝和爛在水裏的樹葉都挖開了。清水從一層泡沫下面流出來，把泡沫沖到兩旁，流到一個有沙底的小潭裏。三個小孩看見了泉水，又快樂又興奮。又過了一天，他們搬來一些石板，砌成了一口小井。在井台前面，他們留了一個寬闊的出口，上面蓋上一塊大石板，不讓塵土落進去。

　　他們高興地坐在井旁邊的大石頭上，看那股清澈的泉水慢慢填滿那口小井，最後從那寬闊的出口流出來。

　　這時候，從樹林裏出來一位美麗的姑娘，金黃色的頭發一直垂到腳跟，頭上戴著一個白色的花環。“你們好，孩子們！”她說，“我可以喝你們井裏的水嗎？”

　　“你喝吧！”孩子們說，“我們砌這口井就是爲了讓人喝的。”

　　姑娘彎下身來，就著井口，用手捧起一捧水，喝了三口。

　　“爲了你們三個的健康，我喝了三口。”她微笑著說。

　　停了一會兒，她又說：“你們做了一件好事，我感謝你們。我代表樹林，代表樹林裏居住的一切動物和樹林裏生長的一切花草，感謝你們。祝你們幸福！再見！”

　　孩子們互相看了看，他們又快樂又激動。

　　一個孩子問那爲不相識的姑娘：“你祝我們幸福。請你告訴我們，幸福是什麽啊？”

　　“你們應當自己去弄個明白。十年以後，讓咱們再在這個地方，在這口小井旁邊相見吧。假如到那時侯你們還不知道幸福是什麽，我就告訴你們。”說完，姑娘突然不見了，正像她突然來到一樣。

　　孩子們都詫異地互相看著。一個孩子說：“讓咱們分頭到自己願意去的地方，弄明白幸福究竟是什麽。我往東走。”

　　“我往西走。”另一個孩子說。

　　“我留在村子裏，”第三個孩子說，“也許在村子裏，我就能弄明白幸福究竟是什麽。”

　　他們都照自己說的去做。過了十年，他們又在小井旁邊相遇了。三個人都成了強健有力的青年。清涼的泉水仍舊靜靜地流著。小井旁邊的樹苗已經長成了枝葉茂密的大樹。小井周圍有許多條小路，還看得清人走過的腳印，他們一定是到這裏來喝水或者打水的。周圍的沙地上還有小鳥的爪印,草地上還有鹿和兔子跑過的痕迹。三個青年快樂地看著這一切，每想到自己只做了這麽一件小事，卻給別人帶來這麽大的好處！他們坐在原來的那塊大石頭上，想起那位神奇的姑娘。可是她還沒有來。

　　“你們知道這十年我做了什麽？”第一個青年說，“咱們分手以後，我就去一個城市裏，在那裏進了學校，學了很多東西，現在成了一個醫生。”

　　“你弄明白幸福是什麽了嗎？”另外兩個問他。

　　“弄明白了，很簡單。我給病人治病。他們恢複了健康，多麽幸福。我能幫助別人，因而也感到幸福。”

　　“我，”第二個青年說，“我走了很多地方，做過很多事。我在火車上、輪船上工作過，當過消防隊員，當過花匠，還做過許多別的事。我勤勤懇懇地工作，對別人都是有用的。我的勞動沒有白費，所以我感到幸福。”

　　“那麽你呢？”他們倆問留在村子裏的青年。

　　“我耕地。地上長出麥子來。麥子養活了許多人。我的勞動，你們看，也沒有白費。我也感到幸福。”

　　突然間，那位姑娘有出現了。她沒有變樣，還是金黃色的頭發，頭上還戴著白色的花環。她顯得那麽謙虛、美麗、善良。

　　“我很高興，你們都依照我的話，又來和我見面了。”她說，“你們的話，我全聽到了。你們三個都明白了：幸福要靠勞動，要靠很好地盡自己的義務，做出對人們有益的事情。”

　　“你是誰呀？”三個青年同聲問道。

　　“我是智慧的女兒。”姑娘說完又不見了。

知道久而久之，對于很多曾經完全不理解的東西，我會煞然明了。
一定要成功，但更一定要快樂。
更一定要幸福。
讓人信服，讓自己信服吧珊。

砅，你永遠都不要離開我好不好呢。

盡量去不想那些事，心裏就舒服很多了。
是啊。可是該來的始終會到來，該面對的總有一天得面對，最不想面對的有時反而會成爲你必需面對的、你必定得克服、跨過的。
洧，其實我很想跟你說的，但一想到你我腦海裏只是一片空白；
還有非常遙遠的距離。
就這麽些東西。
慶幸的是，對于過去的百般無奈，如今少了很多。

今天我偷偷溜出去外頭玩了，回家時下起了雷陣雨。
風涼得可怕，而我卻不知何故買了一盒豆奶雪糕然後就吃了起來。
凍得發麻，不過也這樣挨過來了。
不冷，真的不冷。這樣對自己微笑就夠了。
灰色吞噬了天空，天空緊貼著城市，我潛伏在城市裏的某個角落張望著。

爲什麽天空一暗沈下來，世間的所有都變得毫無色彩。
爲什麽覺得自己好像沒了天空，心底也只是一個勁地下著滂沱大雨，將近窒息。

厭倦這漫長的蛻變。
太多不定數。
太多破裂。
傷心難過後留下的也不過是遍地的塵埃。

沒有耐心等待。
傷害自己太深，傷害所有愛我的人太深。

看吧，你始終還是被打會原形了。
一輩子都不會忘記。
但只是如此並不能在世間留下任何痕迹。

真的。
好累。
但
我不甘寂寞。
我不甘破裂。

那天 你 牽起我的手

京都府·女·25歲

「がんばれ！」背中を押したのも
「がんばらなくてもいい！」と抱きしめてくれたのも
あなたでした。

推我一把叫我“加油”的
抱著我讓我“不用硬撐也可以”的
都是你

像 在風中 留一個夢

爲什麽從開始到現在我都得如此緩慢與艱難地成長，
爲什麽我就是對“生存”毫無概念可言

爲什麽我就那麽善于逃避，
直到自己赤裸裸地，
灰溜溜地
離開
蒸發
消失

不能跳舞就彈琴吧，不能彈琴就唱歌吧，不能唱歌就傾聽吧，讓心在熱愛中歡快地跳躍， 心髒停止了，就讓靈魂在天地間繼續舞蹈吧！

突然間發現自己的文很可笑

像是越是感興趣，就越想要依賴

凡事都是這樣的，越依賴就越容易失去

痛的感覺就是如此般從中而生的

也許若不曾擁有，我們心裏都會好過一些吧

話說，哆啦A夢是沒有結局的

話說，原創作者在寫完結局前就去世了

所以還留在世間的人們造就了很多結局

有些人說，大雄其實是自閉兒

一個活在自己世界裏的人 – 那裏一切的一切，都有可能

另外一些人說，大雄長大了，所以哆啦A夢不得不從他的世界中消失

那是類似于波得• 番的結局

阿曼也說過一個結局，她說大雄是躲藏在衣櫃裏幻想便借此逃避現實

然後被媽媽發現的時候他已經死了

我不喜歡這些結局，但他們對我來說卻都很有道理

每個人都想要擁護自己的結局

而很多時候，我是相信我可以主宰自己的結局的

只是，命運中總是有太多的不定數

盡管覺得對自己的狀況了如指掌，現在的結局只能容許我下一個結論：

我，只能說是活得太不清醒了

從來都沒有如此般沈淪過

但最起碼，我的心還在跳動著

一口氣
只不過，
只不過，
是重跑一回罷了

只不過，
要再鎮定一點罷了

只不過，
是再跌倒一回罷了。

玫瑰凋謝的 一 瞬 間
留下的 香氣 讓我不解追溯從前
打開記憶的 圖片
花開的季節 背叛 曾經上演
直到這刻才發現
我己經 真的真的走遠
這屬于 你的 香氣
我已 不再 挂念

曾經愛過 可惜已經
找不到 線索
某年某月 就算再讓
我 與你 擦身而過
我已不是我
你 觸碰不了我的心中
那 最深的角落

曾經的痛我已經
讓它 孤單 墜 落
時間慢慢流過
讓我 們選擇好好的過
執著著什麽
你的香氣已彌漫風中

而我有雲淡風清的 天空

我在向前走 卻像在 退後
我在用 想念 狂歡寂寞
越快樂 就 越失落
愛 將我們高高舉起 以後
再讓 心 學會墜落
懷念這 寬闊 的天空
雖然那裏 空氣很 稀薄

我努力想起你 笑著 哭泣
讓自己深愛你再 學會 放棄
我不想忘記 你
就算 可以
我甯可記得所有傷心
我努力想起你 苦也沒關系
用祝福和感激 勇敢 失去 你
愛你這個 決定
雖然 艱辛
我不說 對不起

一個人不懂什麽 是 擁有
兩個人不懂怎麽 把握
越在乎就越脆弱
愛 將我們高高舉起 以後
再讓心學會 墜落
懷念這寬闊的 天空
雖然那裏 空氣很 稀薄

我努力想起你 笑著 哭泣
讓自己深愛你再 學會 放棄
我不想忘記 你
就算 可以
我甯可記得所有傷心
我努力想起你 苦也沒關系
用祝福和感激 勇敢 失去 你
愛你這個 決定
雖然 艱辛
我不說 對不起

很久、很久以前 — 六、七岁时吧，喜歡抄學故事中的人物，像模像樣地從屋前的山的一頭往另一頭呐喊，然後靜靜地聆聽反彈過來的回音。
晃晃悠悠的，一陣又一陣。模糊卻響亮的。
几歲的娃兒，哪來什麽情緒的釋放。只不過是空洞的呐喊。只不過是好奇地有樣學樣罷了。
叫得不是很大聲，因爲天生愛面子的我怕路人投奇怪的眼光。

其實到頭來，聽到的也不過是自己的聲音罷了。
一字一頓。模糊卻響亮的。

離開家前一個月時聽說我走後的那天會下流星雨。
人盡皆知的神話是，當流星劃過天空的那一霎那，你只要在它消失前許完心願，你的心願就會實現。
然而，神話歸神話；我們都了解對著流星許願只是種类似心靈上的寄托。
可是我還是選擇相信。
因爲固執地認爲有魔法的世界才會幸福一些。
不錯，和其他一大堆的孩子一樣，我也曾經相信魔法的。

長大了，我們只在走投無路的時候才選擇依賴魔法，因爲那樣會感覺好一些吧。

喜歡對著夜晚瞧見的第一顆星許願。習慣這種喜歡，也依賴著這種習慣。
因爲那樣會感覺好一些吧。

十年後，有生第一次去北京登萬裏長城。

爬上八達嶺的最後一站的時候，明明累得大口、大口地喘著粗氣卻還是想逞強想假裝自己多麽有運動細胞；
然後對自己說，就到此爲止了，一切的痛楚都可以抛在腦後了，又可以重新開始了。
對外大聲地呐喊，一聲聲的長鳴，像是對著那些踐踏過我的人喊去，像是對自己看不起的過去喊去，像是對懦弱的自己喊去。
就是抱著這樣的心情。

那時聽著自己回音的感覺，真好。

在寒冷的冬季裏，有自己陪伴，真好。

沒有你我也會好好的活，我會活得更好。
可你，除了是我的伏筆，還是我的伏筆。

書上記載，大部分行星都有返回到原來位置的公轉周期。對星星來說，它有自己的時間，就像人有人自己的時間一樣。

人也有一定的周期–2500萬年。

從現在起，過2500萬年，會重新經曆我們現在所經曆的事情，重新遇見以前相遇過的人。

也許是吧，我曾經是那麽地相信，相信借口。

其實，我不太怎麽喜歡T的出現；因爲他所做的好多事物總是令我百思不得其解，因爲他的出現會縱使我聯想到太多，太多、太多的回憶，還有一籮筐曾經理所當然的夢想。
他太不尋常了，不尋常得令人敬佩。
說真的，看到他單槍匹馬的，站在講台上，一副泰然自若的表情，一顆赤誠的心，誠懇的眼神，我震撼了。也很感動。說不上上來爲什麽感動，卻知道自己有那麽一絲絲的羨慕。
想對他說：T，好樣的啊。
像我這樣的人，只是在一直設法拯救自己，從未想過要拯救世界。
我現在是在小自卑嗎？也許是吧。可也是人之常情呢。

不管怎樣，T，等有一天我有能力的時候，你也會對我刮目相看的。你再也不會對我說什麽“誰帶隊都是一樣的”的話了。

我會加油。

不要以爲：離開大地，我們就融入天空。

我還是想 有個人在心裏安營紮寨

不然 心空了 會迷失自己

你呢，砅， 覺得怎樣才好一點

是

時間走了 我們留下

還是

時間停留 我們離開

我希望我們都可以小心翼翼地過活，不去傷害對方。

可能年幼的我們都荒唐地認爲，能夠互相傷害，也是一種幸福。
而現在我根本無法苟同。
我只想靜靜地過自己的生活，把你擋在外面。

可不可以 讓我回到突然長大那一天
那一刻他的吻改變我的世界
可不可以這個夏天這些故事能永遠
球場邊 界外線 我們已越走越遠

我可以劃一個圈 把自己關在裏面
把回憶擋在外面
卻不能停止想念 在我的天空蔓延
他有的善良和善變
我可以劃一個圈 當做是完美句點
還他自由的藍天
卻不能停止想念 一幕幕甜美畫面
如果放棄了這一切
那麽在我身體裏的靈魂 是誰

可不可以 讓我練習心碎時候有想念
等著他已走遠 才能落下眼淚
可不可以 讓我消失在地平線這瞬間
哭過了 冷卻了 起風了卻不能飛

我可以劃一個圈 把自己關在裏面
把回憶擋在外面
卻不能停止想念 在我的天空蔓延
他有的善良和善變
我可以劃一個圈 當做是完美句點
還他自由的藍天
卻不能停止想念 一幕幕甜美畫面
如果放棄了這一切
那麽在我身體裏的靈魂 是誰

我可以劃一個圈 把自己關在裏面
把回憶擋在外面
卻不能停止想念 在我的天空蔓延
他有的善良和善變
我可以劃一個圈 當做是完美句點
還他自由的藍天
卻不能停止想念 一幕幕甜美畫面
如果放棄了這一切
那麽在我身體裏的靈魂 是誰

不是在留戀，
而是不甘心。真的不甘心。

不應該的。

不願意再讓自己的文字跟你有任何聯系。

就像 來不及許願的 流星

我喜歡喜歡，也想要繼續持續這樣的喜歡。
因爲，
喜歡比愛幸福。

但我還是選擇遺忘了。

那些廉價的過去，是因爲我的文字才留下了痕迹。文字缥缈，美化了那些泡沫般的幻影，顛倒了是非。下筆人糊塗，當局者更是迷糊。

重新開始，振作起來吧。又是新的一個早晨呢。
我不會爲你再停留一秒鍾，再也不會。

冬天有多寒冷，冰雪就有多迷人。

阿曼，17歲生日快樂。
其實我不知道是爲了給你寫生日祝詞才抱病還不肯睡覺呢，還是希望能延長這個夜晚。固執的，毫無理由的。
呵呵，在我如往常般走題之前，我想說，不管怎樣，我們也算是難姐難妹啊。
和你寫的祝詞差不多吧。也是希望你能更快樂，真心地享受快樂，在清醒的生活中快樂。那天在網上逗留時無意中發現Henry Miller 說的這番話：

The aim of life is to live, and to live means to be aware; joyously, drunkenly, serenely, divinely aware.

深表贊同。

猜想你也是渴望能這般生活的吧。

那就祝你好運咧。恩。

還有，關于那些事。
我們都該更清醒吧。
說不清又說不完的事，目前也不會有任何童話般的結局。
但是，回憶還是美的。
所以不能忘記，而是把一切塵封，埋葬在其他一大堆的回憶間。

也許某年某月某一天，當我們再想到這些的時候，我們都會
坦然地
迎著風微笑。

(:

愛；可是
不適合
所以

不值得

“眼睛走遠了，心也會跟著走遠的”， 我本想證明這句話是錯的。
都說時間是良藥，但在我們面前卻成病了。

珊，要快點病好然後努力加油噢。

還沒好好地感受 雪花綻放的氣候
我們一起顫抖 會更明白什麽是溫柔
還沒跟你牽著手 走過荒蕪的沙丘
可能從此以後 學會珍惜 天長和地久

有時候 有時候
我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候
沒有什麽會永垂不朽
可是我
有時候
甯願選擇留戀不放手
等到風景都看透 也許你會陪我看細水長流

還沒爲你把紅豆 熬成纏綿的傷口
然後一起分享 會更明白 相思的哀愁
還沒好好的感受 醒著親吻的溫柔
可能在我左右 你才追求孤獨的自由

人們，都不願相信自己不了解的事情。是不願，還是不會。

我拒絕再爲愛哭泣，因爲那樣只會顯得自己有多愚蠢。

遺憾的是我可能出現得太晚，而我也來不及爲你做些什麽。

我不要再相信什麽。

我不敢相信了。

爲什麽
連
末日
都能與
力量
混淆。

只有我才會如此愚蠢。
只有我
才會把
真實
與
幻覺
混淆。

一直以來，我們就不曾存在過。

只是我自作聰明罷了。

一直以來，
我
就不曾
存在
過。

夢
就不曾存在過。

只是
我
自以爲是

罷了。

墜
落，
難道也很美麗嗎。

/

當回憶變成回憶時，它永遠就只能是回憶，是回不來的記憶。

爲什麽總是不會選擇讓自己快樂一些呢。

きみは幸せでしたか？
（曾經的你幸福過嗎？）
とても幸せでした。
（曾經的我很幸福。）
とても幸せです。　　
（我現在很幸福。）

16歲的我曾說過，

這是個真實的故事。

毛毛蟲的夢
就是有朝一日
能夠破繭而出。

她向往著夢；
使勁地
嚼葉
吐絲；
希望有朝一日
能夠破繭而出。

不向暴風雨低頭
不向雨滴投降；
認爲只要相信
就能度過；
堅信有朝一日
能夠破繭而出。

可繭突然破了；
雨水一滴一滴地
往裏漏；
毛毛蟲絲毫沒有動彈
她知道自己
有朝一日
能夠破繭而出。

冰冷的雨滴
滲透了繭殼兒
她還是一動也不動
靜靜地等待
小心地守護著
自己的夢：
有朝一日
能夠破繭而出。

一天
兩天
三天，
暴風雨
也就這麽過了；
一群小孩子路過叢林，
看那棕黃的枝節上，
只挂著一個
小小的繭；
隱隱閃著金色的光芒；
他們蹲了下來
凝視著那
小家夥，
好像也一樣相信
她有朝一日
能夠破繭而出。

雨又開始下了，
孩子們撐著太陽傘，
蹦蹦跳跳地走了；
沒有人知道
那個小小的毛毛蟲，
已經快要死去；
她的執著
她的靈魂
遲遲不肯離開
那金黃色的繭；
因爲毛毛蟲還是堅信
有朝一日
能夠破繭而出。

孩子們長大了，
又一同回到樹林子裏；
發現在那同樣的地方
挂著一個閃著金光的繭；
他們不曉得
那還是當年的繭 —
那相信
有朝一日
能夠破繭而出的
毛毛蟲。

沒有人知道
那閃著金光的繭裏，
只有一只
曾經的毛毛蟲；
一只
早已隨風飛去的毛毛蟲。

沒有人知道
她的信念
早已變成一雙翅膀。

于2006年6月25日

當一個人真正愛上了的那一刻，幸福、痛苦將會變得無間。
自愛上的第一天起，我竟早已爲今日的苦澀寫下赤裸裸的預言。

…

被毛毛蟲認定的力量，我們稱它爲蝴蝶。
– 《格鬥》

若不想一切灰飛煙滅，除非戰勝自己，
戰勝信念之中的阻礙。

如今預言既然兌現，就算得在刀刃上橫行，我也會扛住對于放棄的不言後悔。
請你，
終止一切怨言。

我只是純粹地渴望滿足我的占有欲而已。

應該試著占有自己應該去爭取的東西，而不是你。
嗯。不可以這樣欺騙你，也更不能欺騙自己。